Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загороднойпрогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди."Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженноговорит: "Да мы, блин, тоже..."
Новый русский у психиатра:- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю иначинаю считать новую пачку долларов. И всегда нехватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь болеенейтральное, баранов, например. Через неделю:- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потомприходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS.Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..
С молодёжного интернетовского форума:- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
Спас рыбак тонувшую Муму, бросил ее на дно лодки. Она отряхнулась и говорит- Вот черт, чуть не утонулаМужик со страха рухнул на дно лодки и сказал:- Ничего себе, говорящая собака!Муму упала рядом и произнесла- Ничего себе, говорящий мужик!
1945 год. Иосиф Виссарионович вызвал Георгия Константиновича.- Таварищь Жюков, когда ви возьмете Берлин?- К концу мая, товарищ Сталин.- Вазьмите Берлин к первому мая, к празднику. Ви меня поняли, таварищь Жюков?- Так точно товарищ Сталин!Жуков вышел. В приемной пробормотал: "Вот гад усатый".Один из генералов услышал и побежал стучать:- Товарищ Сталин, Жуков назвал вас гадом усатым!!!- Вернуть Жюкова.Вернули.- Таварищь Жюков, что ви сказали виходя из кабинета?- Я сказал "гад усатый", товарищ Сталин.- О ком ви это сказали?- Об Адольфе, конечно, товарищ Сталин.Сталин, переводя взгляд на генерала:- А ви, таварищь генерал, о ком подумали?
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу — на пальце пыль. Прапор:— Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?— Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик!
Генерал в развалочку шел по мосту, смотрел вокруг ленивым взором и тут ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое? Почему честь не отдали? Солдат: — Согласно 147 пункту устава, честь на мосту не отдается.Генерал растерялся, козырнул и сразу домой пошел. Дома, полистав устав, нашел нужный пункт. Читает и оболдевает: «П.147. Солдат должен быть находчив и смел.»
— Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп!— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?— Враг напасть может, нам нужно укрытие.— Товарищ прапорщик! Может, мы сами на него нападем — пусть лучше он роет окоп?
"Хочешь проверить человека - надели его властью"
Можно купить дом, но не очаг;можно купить кровать, но не сон;можно купить часы, но не время;можно купить книгу, но не знание;можно купить положение, но не уважение;можно заплатить за доктора, но не за здоровье;можно купить душу, но не жизнь;можно купить секс, но не любовь.
"Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным" (Сенека)
"Чего не следует делать, не делай даже в мыслях" (Эпиктет)
"Мне неважно, что обо мне говорят за моей спиной, пока обо мне говорят неправду" (Авраам Линкольн)
"Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно" (Данте)
"Дорогу осилит идущий" (Веды)
"Одно из условий выздоровления - желание выздороветь" (Сенека)
"Голос истины противен слуху" (Лао-Цзы)
“Можно бороться со злом, но перед глупостью мы безоружны” (Генри Миллер)